Узнала позавчера, что бывшие близкие мне люди женились.

Я не могла испытывать ревность, поскольку давно, давно не считаю ни его, ни ее сколько-нибудь моими.

Новость о его женитьбе должна была стать финальной точкой в метаниях моей совести. Я бы так хотела видеть его счастливым, довольным, успокоенным. Это бы меня обрадовало. Я не испытываю к нему влюбленности давно, но я помню, что он был мне и другом, и собеседником. Мне было бы тепло и радостно знать, что он не брошен, не одинок, что его любят и любит он... Он заслуживает этого. Я испытываю теплые чувства, когда думаю о нем.
Я искала в нем не то, что он мог мне дать. Мне хотелось гор, высоты, силы - больше меня, сильнее меня. Мне нужны были горящие глаза, железная воля, крепкие руки. Он мог дать чуткость и заботу, бесконечную доброту, которую я до сих пор мало у кого встречала. Он мог дать большое сердце, но мне нужно было не только оно. Мы были из слишком разного теста, и я наверняка не давала ему многое из того, что было нужно ему. Я разорвала все связи с ним - не от жестокости, не от желания задеть побольнее. Я не хотела мешать ему жить свою жизнь, я хотела, чтобы он забыл меня напрочь, чтобы я стерлась из памяти или осталась в ней кем-то вроде подруги детства. (Юность - своего рода детство). Мне жаль потерянного друга, но не существует другого способа. Хотелось бы, чтобы с ним все было в порядке.

Ее я убила в своей голове. Я была в восторге, когда только познакомилась с ней. Я испытывала огромную радость от наших разговоров, от ее стихов, от шуток, от острых мыслей. Мы дружили - я дружила с ней и с Т., и в какой-то момент все сломалось. Сначала пара мелких обид, потом - ее грязные, некрасивые слова о Т., утренние крики, ее слова, направленные на то, чтобы задеть. Мелкие змеиные гадости. Сейчас я думаю, что, может, ей было больно, что, возможно, надо было поддержать, но та я была куда слабее сегодняшней. Она живет в моей голове до сих пор как герой какой-то книги. Я проходила мимо нее в коридорах, мне было странно, что героиня в моей голове все еще существует. Боль внутри меня стерли ее как реального человека из моего сознания.

Как это чудовищно странно, когда два человека, к которым ты был когда-то неравнодушен, объединяются.
Это уже другие люди - не те, что живут в своей прошлой версии в моей голове, но тем не менее.
Я испытала неприятие сначала. Я знаю его, я знаю ее, но кто я такая, чтобы судить, как верно. Может, это и есть та самая единственно возможная удачная конфигурация, к которой жизнь вела через все препятствия. Только б не ломали трагедий, только б не романтизировали все вокруг, только б не укололись о ту вещь, которая делает этих двоих очень похожими.

@музыка: Аквариум - Юрьев День