Je deviens moi

13:33 

Меня ноябрит. Серое небо, холод, метро, замёрзшие руки, замёрзший нос. Я обожаю жару, раскалённый асфальт, лёгкую одежду, вангоговские цвета. Я не люблю ноябрьское "никак", проще всего перестать чувствовать себя живым в толпе невыспавшихся людей в черных куртках.
Горчичный свитер, таблетка от головы, мандарины, включенная гирлянда и kanbanflow, потому что нужно работать, а не то превратишься в кисель, Вика.

00:22 

Какие-то разрозненные заметки. Последнее время все больше кажется, что если не записывать, то потеряешь какое-то из своих важных переходных состояний. Не насовсем, конечно. Ощущение себя в определенной жизненной точке приходит с флешбеками, накрывает волной, но вот если вспоминать нарочно, аналитически - лишь куцые обрывки.
Изменения происходят стремительно. Горизонт планирования работает только на какие-то события, но не на личностные изменения. Вспомню ли я себя в 23?

***
Постепенно сходит напряжение прошлого года. Я понимаю это по тому, что мне снова нравятся люди. Правда, накрывающая любовь к миру и к окружающим имеет свои последствия. Бывают дни, когда сердце разрывается, и иногда причиной тому сущие пустяки.

***
Я снова в модусе "возьми этот вес". На работе все больше новых задач, и не только на хард, но и на софт навыки. Наблюдаю, сидя на встрече с высоким руководством, как грамотно коллега выстраивает психологическую стратегию продажи. Здесь комплимент, тут немного участия, там шутка в тему - и аудитория уже смотрит на него как на своего. И вроде бы ясно, как это делать, но я не умею. Достаточно уже того, что я могу вообще прийти на такие встречи, представить техническую часть и не спасовать под взглядами. Не так давно меня сама идея бизнес-презентации приводила в дрожь. Однако хорошо видно, что пока я молчу, меня воспринимают в лучшем случае как девочку-секретаря. Когда начинаю говорить , положение меняется, но как же забавно, что возраст + зачастую мужской пол (и даже просто мужской пол) дает сто очков вперед. Даже если взрослый мужчина тысячу раз не в теме, сначала все внимание аудитории будет направлено на него.
Иногда мне кажется, что меня зовут на эти встречи не как аналитика, а как человека с горящими глазами.

***
Мир не про деньги, как говорила мне русская литература и семья. А сейчас думается - не про деньги, но они такой же ресурс, как здоровье. Запросто можно быть счастливым с миллионом хронических болячек, но при обострении болезни могут ограничивать выбор возможных вариантов жизни. Хочешь это, а нет сил, хочешь то, а тебе нельзя. С деньгами похоже. Ресурсы нужны, они позволяют быть щедрым. Позволяют прислать маме цветы, а бабушке привезти планшет. Такие пустячные вещи, любовь вовсе не в них, но как приятно делать это.

***
Через 4 часа самолет в Париж. Love is in the air.

14:32 

Вспомнила, в какой момент я решилась не идти в аспирантуру.
(не после странной истории с рецензентом, не после поездки на север, не в день, когда сползла по стенке в метро)

В момент, когда стояла счастливая этим мгновением на концерте БГ, а он пел:

Не трать время, милая, не трать время,
Солнечный свет на этих ветвях,
С нами ничего не случится;
Не трать время!

Вопрос в самовнушении: любое waste of time можно мотивировать для себя и окружающих. Но нет, не сегодня. Сегодня я слишком верю в живую жизнь - куда больше, чем в кабинетную науку

22:40 

Узнала позавчера, что бывшие близкие мне люди женились.

Я не могла испытывать ревность, поскольку давно, давно не считаю ни его, ни ее сколько-нибудь моими.

Новость о его женитьбе должна была стать финальной точкой в метаниях моей совести. Я бы так хотела видеть его счастливым, довольным, успокоенным. Это бы меня обрадовало. Я не испытываю к нему влюбленности давно, но я помню, что он был мне и другом, и собеседником. Мне было бы тепло и радостно знать, что он не брошен, не одинок, что его любят и любит он... Он заслуживает этого. Я испытываю теплые чувства, когда думаю о нем.
Я искала в нем не то, что он мог мне дать. Мне хотелось гор, высоты, силы - больше меня, сильнее меня. Мне нужны были горящие глаза, железная воля, крепкие руки. Он мог дать чуткость и заботу, бесконечную доброту, которую я до сих пор мало у кого встречала. Он мог дать большое сердце, но мне нужно было не только оно. Мы были из слишком разного теста, и я наверняка не давала ему многое из того, что было нужно ему. Я разорвала все связи с ним - не от жестокости, не от желания задеть побольнее. Я не хотела мешать ему жить свою жизнь, я хотела, чтобы он забыл меня напрочь, чтобы я стерлась из памяти или осталась в ней кем-то вроде подруги детства. (Юность - своего рода детство). Мне жаль потерянного друга, но не существует другого способа. Хотелось бы, чтобы с ним все было в порядке.

Ее я убила в своей голове. Я была в восторге, когда только познакомилась с ней. Я испытывала огромную радость от наших разговоров, от ее стихов, от шуток, от острых мыслей. Мы дружили - я дружила с ней и с Т., и в какой-то момент все сломалось. Сначала пара мелких обид, потом - ее грязные, некрасивые слова о Т., утренние крики, ее слова, направленные на то, чтобы задеть. Мелкие змеиные гадости. Сейчас я думаю, что, может, ей было больно, что, возможно, надо было поддержать, но та я была куда слабее сегодняшней. Она живет в моей голове до сих пор как герой какой-то книги. Я проходила мимо нее в коридорах, мне было странно, что героиня в моей голове все еще существует. Боль внутри меня стерли ее как реального человека из моего сознания.

Как это чудовищно странно, когда два человека, к которым ты был когда-то неравнодушен, объединяются.
Это уже другие люди - не те, что живут в своей прошлой версии в моей голове, но тем не менее.
Я испытала неприятие сначала. Я знаю его, я знаю ее, но кто я такая, чтобы судить, как верно. Может, это и есть та самая единственно возможная удачная конфигурация, к которой жизнь вела через все препятствия. Только б не ломали трагедий, только б не романтизировали все вокруг, только б не укололись о ту вещь, которая делает этих двоих очень похожими.

@музыка: Аквариум - Юрьев День

01:38 

Отношения меня и компании, в которой я работаю, вышли за рамки рабочих. Так это странно: я так долго мечтала и хотела работать среди людей, горящих своим делом, что забыла подумать об оборотной стороне этой медали.
Во-первых, изредка руководство срывается. я, кажется, вполне понимаю и жалею их. Если б я убилась об какую-то идею, взлелеяла ее, а потом денно и нощно пахала над ее реализацией, то не факт, что мое спокойствие осталось бы при мне. Легко осудить, не будучи в их положении. Их представление ситуации может быть искаженным - при этом вполне искренне искаженным. Я испытываю сложную смесь прошедшей обиды, понимания, жалости и желания сбежать куда подальше. Однажды они несправедливо меня обидели, после чего моя коллега уволилась, а я подождала, пока обида утихнет, приняла все извинения и никуда не ушла.
Во-вторых, уйти от них ужасно сложно. Увольнение от такого коллектива и от такого руководства воспринимается почти как личное предательство.
В-третьих, я очень хочу верить в эту компанию, в саму концепцию их продукта. Я и вправду хочу, чтобы у них все получилось. Я бы хотела участвовать в этом.

Кажется, мои отношения с работой можно сравнивать с влюбленностью в психически неустойчивого человека. Он то нравится тебе, то ты боишься повторения его истерик, то тебя тянет к нему, то отталкивает прочь. Желая спокойствия, ты хочешь уйти от этого психа, но псих-то вроде и любимый... А, ещё ты полностью зависишь от него материально.

02:23 

В моем детстве было очень здорово, и это то, что дало мне основу на всю мою жизнь. Жить проще, когда ты помнишь моменты, в которые тебе было хорошо. Я единственный ребенок у своих родителей, а ещё - единственная (пока что) внучка по материнской линии. Меня очень любили (и любят сейчас). Детство было почти безоблачным, очень теплым, насыщенным временем. Значит, если (дай Бог) у меня будут дети, важно окружить их любовью и теплом, и не только своими.

01:16 

Два Ноль Один Семь

Удивительный год. Стремительный, набравший к маю уверенный и быстрый ход. До апреля была спячка, восстановление, маленькие поездки,тихие радости. С апреля - вспоминается так, хотя я не веду дневника - с апреля скорость нарастала, достигнув максимума к концу года.
Год высоких скоростей, больших требований, отчаянного вложения сил, честного труда, большой нежности, большой любви.
Год, символом которого можно сделать гору, на которую мы вошли в походе. Иди, иди из любви к красоте, иди, когда устал, иди, когда тяжело, поддержи того, с кем идёшь,и красота, которая тебе откроется, будет выше твоих ожиданий.
В 2017 я вышла замуж, впервые пошла в горы, впервые стала работать по своей специальности... Я очень повзрослела за этот год. Такие простые выводы: важно не бояться и не недооценивать себя, важно делать максимум своей работы и не переживать, если сделал все, что мог; нет ничего более значимого и нужного, чем семья и близкие люди; нужно радоваться, а не откладывать радость на потом; важно беречь здоровье; показывать свои чувства - это нормально; без крайних случаев нельзя доводить себя до крайней усталости; важно, чтобы внутри плескались любовь, тепло, благодарность.

22:06 

Недавно осознала, что сложно-то мне не потому, что я делаю что-то, что выбивается напрочь из системы моей семьи на много поколений. Сложно не потому, что живем вдвоем на 8 квадратных метрах. Не потому, что далеко родные. Не стало было значительно легче, появись из ниоткуда квартира.
Дело в другом. Сложно всем, что пытается стать тем, кем он себя видит. Трудно, ежедневно трудно всем, кто делает себя, кто изо всех сил пытается стать тем, кем он себя видит. Нелегко тем, кто не согласен на полумеры. Достаток, влиятельная семья, мощный ум, легкий характер не помогут значительно облегчить жизнь. В конце концов человек остается один на один со своим ежедневным трудом, с ежечасным решением не поддаваться своим слабостям, с постоянно принимаемым решением быть лучше. И чем, кажется, человек имеет больше внутреннего стартового капитала - ума ли, осознанности, таланта - тем больше с него спрос. Ответ ведь мы держим в итоге только сами перед собой.

А еще в этой жуткой гонке, когда надо держать в фокусе несколько важных вещей сразу и не сдать позиции ни в одной, когда даже чтобы просто оставаться на месте, нужно бежать, а чтобы хоть сколько-нибудь продвинуться, нужно бежать на пределе возможностей, страшновато растерять себя. Легкость, смех, беспричинную радость, умение чувствовать красоту, умение любить людей. Забавно здесь и то, что наивысшая красота бытия, конечно, дается на пределе напряжения. Когда мы были в горах, на одном из подъемов мне было довольно тяжело. Сердце бешено стучало, ноги не хотели идти, сознание путалось. Но стоило заставить себя, взять себя в руки, как в награду я получила такой прекрасный вид, какого не было за все путешествие.

Я не спрашиваю сколько у тебя денег,
Не спрашиваю сколько мужей,
Я вижу ты боишься открытых окон,
И верхних этажей,
И если завтра начнется пожар и все здание будет в огне,
Мы погибнем без этих крыльев,
Которые нравились мне.


Мудрость моего первого курса по-прежнему актуальна. Ora et labora, молись и работай. И радуйся, радуйся, мир ужасно сложный и бесконечно красивый.

21:14 

- Что бы вы хотели делать? Чего добиться в жизни?
- Хотел бы повидать Стамбул, Порт-Саид, Найроби, Будапешт. Написать книгу. Упасть со скалы, но на полдороги зацепиться за дерево. Хочу, чтобы где-нибудь в Марокко в меня три раза выстрелили в темном переулке. Хочу любить прекрасную женщину.
(Р.Брэдбери "Вино из одуванчиков")

***
Коллоквиум у магистров по автоматической обработке звучащей речи. Обсуждаются всякие сложные вещи, половина аудитории дремлет, преподаватели старательно пытаются вникнуть, экспертная комиссия делает вид, что вникает, но видно, что все эти мел-кепстральные преобразования им порядочно надоели. Магистрантка Ксения рассказывает об автоматических системах обучения слабослышащих звучащему языку. Ксения - билингв, переводчик (жестовый/звучащий русский). Стойкая-строгая-серьезная О.Ф. в какой-то момент теряет все свои академически выверенные интонации и так по-простому, как экспедиционная бабушка, спрашивает: "А что, Ксения, таких детей в интернатах много, да?"

Внутри меня что-то смягчается, меня отпускает, когда за всеми этими людьми-учебниками я вижу просто людей...

16:35 

Про спорт

Вот каждый раз думаешь, что именно сейчас находишься на пике своего развития и дальше едва ли будешь понимать больше и глубже. Но проходит пара лет - и удивляешься тому, как наивно можно было мыслить тогда. Может быть, поэтому я и пишу какие-то заметки. Самая ранняя сохранившаяся точка - дневник за второй класс.

Хочу написать про свой нынешний спорт и свое отношение к нему. Вообще у меня почти никогда не возникало желания заняться чем-то изящным, мягким, грациозным. Никогда в жизни у меня не было курсов танцев, художественной гимнастики, групповых фитнес-занятий (пару раз была из любопытства, но это не в счет). В спорте я укрепляю и раскрываю более жесткие черты: силу, агрессию, стойкость, может быть, ярость борьбы. Вот это вот мужское "я могу" мне страшно нравится. Физически нравится преодолевать себя и раздвигать собственные границы. Люблю ощущать себя сильной психологически и физически (а в жизни, что интересно, я скорее мягкая и застенчивая). Это удовольствие.

Классе, кажется, в 6 я поняла, что не могу отжаться от пола ни одного раза. Совсем-совсем, даже если очень стараться. Стало обидно, взяла саму себя на слабо, научилась. Потом было спортивное плавание с отличным тренером, соревнования, было тяжело, но получалось. В университете в команду не взяли, не хватило разряда (нужен первый, а у меня третий). Если бы знала, что так нужно, дотянула бы...

С первого курса занялась историческим фехтованием. Отличный спорт: нужно думать, нужна реакция, нужна сила. Идеальное сочетание. Но не сложилось с компанией и тренером: мне был интересен спорт, а не ролевые игры. Пришлось уйти, а денег на платную секцию тогда не нашлось.

В итоге пришла к банальному тренажерному залу, и пока это оптимальный вариант. Когда только начинала заниматься, боялась зайти на место, где лежат диски и гантели. Тренера у меня не было, начинать было неловко. И ведь там одни мужчины, они поднимают какие-то невероятные веса... В общем, поделав всякие бесполезные упражнения на тренажерах и привыкнув к обстановке, я в итоге пришла к свободным весам. Перечитала кучу туториалов по упражнениям, составила сама себе программу. Сначала удовольствие было сомнительное: вешаешь свои несчастные 10 кг с каждой стороны грифа, страдаешь с этим грифом, руки сами разжимаются, спина не держит. Но я попала в поток и страшно наслаждалась даже первыми тренировками. Сейчас я могу поднять вес больше своего, и это не бог весть какое достижение. Я просто дошла до комфортной границы, стала работать на эстетику тела, перестала наращивать веса. Тяжело, но посильно - этот педагогический принцип и в тренажерке отлично работает. Могла бы больше, но тут я вижу пока только две дорожки. Первая - фитнес-бикини - мне не нравится из-за необходимости дефилировать в купальнике. Не хочу публично раздеваться. Вторая - пауэрлифтинг - умеренно не подходит. С совсем тяжелыми весами мне неожиданно себя жалко. Жалко суставы, связки, глаза, в конце концов. Это работа на пределе, хорошая и достойная работа, которая мне бы, наверное, нравилась, но всё-таки жаль своего тела.
Пока такой достаточно умеренный режим только на руку, это идеально совмещается с рабочим графиком, не требует дополнительных ресурсов. А еще дает какую-то бытовую уверенность в себе: могу передвинуть что-то тяжелое, например. Пока наметила себе в качестве развития более продвинутую растяжку после силовых тренировок. Получается - пока что - отвратительно, есть над чем работать.

12:49 

Вчера я первый раз была донором крови. Хочу написать об этом, потому что сама убедилась, что ничего страшного в этом нет. Пару лет назад, когда волонтерские мысли занимали мою голову особенно сильно, я собиралась пойти и сдать - но так и не дошла. У меня было очень много оправданий: ведь я девочка, вешу немногим больше 50 кг, часто устаю - ну куда мне еще и кровь сдавать, если я и так от усталости еле на ногах держусь. Ко всему прочему, близкие меня отговаривали.
А позавчера мне попалось объявление о моей ровеснице, которая попала в аварию и нуждается в донорах. И я подумала: ну, не такая я уж слабая, и явных противопоказаний нет (и сколько можно уже жалеть себя), и утро как раз свободно.
В итоге самым страшным оказалось ожидание предварительного анализа: вдруг я всё-таки не такая уж крепкая, и нечем мне делиться. Всё остальное не так уж и неприятно. Процедура везде единая (я сдавала в Институте Склифосовского, все там милы и заботливы): сначала, еще дома, нужно съесть рекомендованный завтрак, на станции первым делом заполнить анкету о заболеваниях, поездках в Азию и татуировках, потом сдать кровь на анализ, пройти терапевта, выпить сладкого чая и, наконец, отдать 450 мл крови. Это вовсе не больно! Может, немножко неприятно от ощущения постороннего предмета в вене. Сразу после кроводачи чувствуешь себя как после бессонной ночи перед экзаменом: немножко качает и гудит, но жить можно. И греет душу, что вот всего 12 часов дня, а ты уже что-то полезное сделал. Качало и гудело, правда, весь день: нормально работать, конечно, нельзя, но лежать на диване и читать несложные книжки реально. Сегодня можно уже и учебники:)

После первого опыта у меня есть только одна мысль: а что ж я раньше-то не сдавала.

23:47 

Насколько же здорово, что в моей жизни был настоящий филологический факультет, много книг, много размышлений о языке, много разговоров с теми, кто страстно любит и книги, и язык. Одна из базовых моих потребностей (кажется, не только моих, а кого угодно вообще) - красота. В литературе передается или создается острая красота мира. Конечно, литература не только про это, но я сейчас так нуждаюсь именно в красоте, поэтому буду говорить о ней. Пережитый опыт нахлынувшей красоты мира, спрессованной, упакованной в страшно большие списки литературы, очень помогает жить. Это сродни моим экспедиционным переживаниям, когда я впервые увидела северное небо (мне было 18, и меня едва ли не все лето не отпускала мысль "под таким небом не может быть ничего плохого"). Вот это видение удивительно совершенной и прекрасной сущности дает силы жить, дает жажду жизни (представим яркое, огненное, как в "Подсолнухах" Ван Гога, как в начале "Чаконы" Витали).

Как же жаль, что у меня нет сейчас литературы в программе, что я читаю куда меньше, что виню себя за каждую художественную книжку (ведь в это время можно было учить программирование, например). Программирование - чудесный мощный инструмент, расширение моих возможностей, большая свобода для лингвистических идей, но это слишком стройно и слишком строго, а потому не так красиво. Мышление абстракциями - не вполне доступная мне радость; я могу это делать, но - увы - мне такие урезанные образы кажутся куцыми.

18:59 

Жизнеутверждающее из Линдгрен

И я охотно швыряла тогда все, что было под рукой. Я постановила для себя, что Леннарт всегда будет для меня на первом плане, а хлопоты по хозяйству — на втором. Ведь лето так коротко, а вечера так красивы! Темными дорогами бродили мы вдоль залива Юргордсбруннсвикен и смотрели, как августовская луна, словно большой сочный апельсин, поднимается над дубовыми рощами Юргордеиа. И я говорила себе, что эти странствия с Леннартом я буду вспоминать до девяноста лет. Мне ни в коем случае, когда настанет осень моих дней, не придется сказать: «Все лето напролет я занималась уборкой. Это было первое лето нашей жизни, а потом мы так состарились, а потом настал конец!»


---

Поэтому говорю тебе, сын мой, что земля — прекрасное место для того, чтобы жить на ней, а жизнь — дар, и никогда не верь тем, кто пытается сказать что-то другое! Правда, жизнь бывает порой тяжелой, я не стану скрывать это от тебя. На твою долю выпадут горести, ты будешь плакать. Быть может, наступят такие часы, когда тебе не захочется больше жить.
О, ты никогда не поймешь, каково мне знать об этом! Я отдала бы свою душу за тебя, но не могу отвести от тебя ни одну из бед, что тебя ожидают! И все-таки говорю тебе, дитя мое, земля — дом человека, и дом удивительный ! Пусть жизнь будет к тебе настолько справедливой, чтобы ты понял это. Да защитит тебя Бог, мой сын!


____

Я кинулась на него, словно ураган, но ничего не сказала. Я только поцеловала его и заставила станцевать со мной наш молчаливый танец радости. Мы всегда так танцуем, когда случается что-нибудь веселое и надо дать выход нашим чувствам. Леннарт называет это «тихим сумасшествием», и, возможно, так оно и есть, откуда я знаю!

22:24 

- Ибо вся наша жизнь - это только погоня за
счастьем,
но счастья так много, что нам его не унести.
Выйдешь за хлебом - а жизнь пронеслась:
"Это лето, Настя.
Сердце мое разрывается на куски".

14:13 

Раскалил закат на небе угли
И с размаха на реку обрушил.
И глядится в воду древний Углич
С темно-красной церковью-игрушкой…

…А игра была — не на свирели,
У крыльца толпой бояре стали.
«Покажи, царевич, ожерелье…»
И по горлу — с маху острой сталью…

Вот и все. Легенда или сказка…
От заката взгляды поднимите:
Виден в небе храм в багровой краске -
Жил да был на свете мальчик Митя…

Жил да был… Над Волгою затишье.
Не спеша звезда в закат упала…
…А за что во все века мальчишек -
Топорами, пулями, напалмом?!

Тонкий крест стоит под облаками,
Высоко стоит над светом белым.
Словно сам Господь развел руками,
Говоря: а что я мог поделать?

В.П. Крапивин, песня из "Выстрела с монитора"

21:59 

Очередные записки с полей зарубежной литературы

Но какой у неё голос! Точно голос души, некогда обитавшей в Эоловой арфе. ("Миддлмарч")

00:30 

Левин слушал слова, и они поражали его. «Как они догадались, что помощи, именно помощи? — думал он, вспоминая все свои недавние страхи и сомнения. — Что я знаю? Что я могу в этом страшном деле, — думал он, — без помощи? Именно помощи мне нужно теперь».

23:02 

Лучше башорга и КВН

Любительская лингвистика может приводить авторов к самым головокружительным выводам об истории народов, например, к таким, как «открытие» А. Т. Фоменко, что Россия и Ирландия — в прошлом одна и та же страна. Почему? Да потому, что по-английски Russia и Irish имеют один и тот же «костяк согласных»: Р–Ш. Свидетельство тождества этих двух стран, что и говорить, «неопровержимое». Но и оно далось автору не просто: пришлось искать общий «костяк согласных» не в русском языке и не в ирландском, а почему-то в английском. Да и Ирландия все-таки Ireland, а не Irish; но из Ireland не получается нужного «костяка согласных», так что уж пришлось взять Irish.


Из этих надписей следует, что Москва существовала не только до Рима, но именно по ее приказу этруски воздвигли этот город, назвав его в духе русских традиций <...> Миром. Другое дело, что слово Мир, написанное в русской традиции, согласно этрусским правилам следовало читать в обратном направлении, и он стал вычитываться, как Рим. В Риме, созданном этрусками, для которых родным был русский язык, а неким солдатским жаргоном — язык этрусский, следовательно, довольно долго звучала русская речь. И лишь много позже, когда в Рим стали переселяться латины, они, говоря по-русски, исказили его, приспособив под свою фонетику и грамматику.

Бразилия — это брез-или, то есть брег + ил (‘берег илистый’);

Венесуэла — это венец вел-икий (частью -икий нужно пренебречь);

16:35 

Зной кольцами обвивает город, словно сильная и бесплотная змея - свою жертву.

@музыка: Мельница "Невеста Полоза"

21:44 

«Mme Michel, elle a l'élégance du hérisson : à l'extérieur elle est bardée de piquants, une vraie forteresse, mais j'ai l'intuition qu'à l'intérieur, elle est aussi simplement raffinée que les hérissons, qui sont des petites bêtes faussement indolentes, farouchement solitaires et terriblement élégantes»

главная